Invenção de mim.

Olho a janela, as estrelas parecem zombar da minha face que emana tristeza; coisa falecida se mostra mais contente: descobri que sou uma personagem.
As arestas que unem a face calva das paredes estremecem-se, cantam a melodia monótona do meu vazio. Olho com pena os móveis que parecem compadecerem-se de minha peleja. O espelho sempre irreverente, ele que é fruto da minha expiação, hoje mostrou-me: minha realidade é fabulada.
Eu sou tão mutável quanto o que não possui forma viva, sou ectoplasmático. Um conglomerado de matéria viva formado pelo nada, pelo vazio. O que dizer-me então?, o que pode alguém dizer-me sendo que tudo o que escuto não transmuta minha opinião concretizada? A imagem que esboço é o desejo mais íntimo de um sonhador, é o desejo morto, o desejo imaterializado. Digo que sou, mas nunca sou.
Transito pela casa, bobo, à procura de algo para perder. Olho de canto a canto e o que encontro é apenas a lembrança de que não vivo e sim atuo. A ilusão é a única verdade quando o que se diz real é algo arquitetado.
Paro e de súbito acomete-me ao pensamento uma idéia: o recomeço. - O recomeço que é idéia embutida terceiramente em mim, essa terrível maravilha excitante. Não sei se tenho imaginação suficiente para narrar toda uma vida sem deixar-me dominar pela influência passada: o sofrimento. Resolvo que eu, por mais que tente, não encontrarei respostas ao mistério que sou: não há nada, nem vazio; sou repleto de nada.
A dispensa de minha casa sempre foi assustadora. Assim como cada um tem um quarto de estoque em si, minha dispensa era o enigma de minha casa. Parei diante da porta, na esperança de encontrar nela, algo que nem mesmo sei se existe; na verdade eu nada procurava. Lembrava-me as insalubres masmorras medievais, a qual denota o úmido e o morto. Como a desordem me fascina, eu sou toda essa palavra.
Eu estava em meu habitat, eu me camuflava em meio à escuridão depressiva dos objetos. A falta de ordem é também organização, mas livre. Sentei-me no chão em meio a restos roídos de ratos, o tudo e o nada fundiram-se claramente, como que para eu pudesse ver.
Singularizaram-se! Nada mais era divisível. Misturei-me em meio a toda a desordem e adormeci. Do alto podia ver meu corpo desfalecido quase natural. Era uma alegria estranha. Caso a morte, se ela me desse à mão, morreria sorrindo: eu amava aquela alegria abatida. Alegria é complexa, ela se faz em momentos. Alegria é a ilusionista.
Estranho entender essa sensação de completude, já que o nada me completa. Me sentir completo me deixa vazio. Circulei. Em círculos contornei meu corpo caído, parecia algo morto, algo sem vida – na verdade a morte existe em mim – o que me mantém vivo? Eu sou um nada. Sou tudo o que menos espero ser.
Os insetos zombavam de mim, eu agora era o todo vulnerável. Eu era o que no íntimo desnudo todos somos: vulneráveis. Que palavra dolorida, aceitar que ela é muito mais que uma palavra me doía como um espinho encravado no calcanhar, que ao passo que se anda, mais intrincado ele se torna.
Agora eu acordo e vejo que tudo não passa de um sonho, eu sonhei que dormia e saia de meu corpo - talvez pela liberdade tão sonhada – e via-me ali recoberto por ratos e baratas de cinco mil metros.
Levantei da cama e olhei o sol que penetrava pela janela: tudo era tão vivo; apenas eu contrastava pálido com o ambiente iluminado. Caminhei pela casa à procura de algo - eu que durante toda minha milenar vida procurava, esse era meu ofício: procurar. Mas era algo inacessível exatamente pelo fato de que se o encontrasse, perderia eu minha utilidade no mundo?, deixaria eu de ter um propósito ao qual viver?
Agora eu me encontrava em meio a uma multidão de rasgados olhos. Talvez na China. Andava pelo meio atônito de pessoas, eu queria algo. O querer é funcional; ele sempre estará em primeira mão. A China é o paraíso. Adormeço novamente. Encontro-me agora no topo de uma montanha em meio à neve e vento. Trovoadas e lobos uivantes. Era o Tibete?, não, agora eu me encontrava dentro de mim. A China por certo seria o eu aparente. Eu percebia que a montanha saturava-se de neve. A qualquer momento a avalanche seria inevitável – saiam de perto de mim, se desmorono, se desabo soterrá-los-ei também – seria inevitável o vomitar daquela grande quantidade de neve. Não sei até que floco eu posso suportar; estou cansado, juro que estou.
Passam-me vozes confusas: seriam demônios? Seriam talvez gritos de séculos rompidos? Não!, absolutamente não, o que gritava eram meus pensamentos, eles eram a confusão. Despenquei.
Despenquei da montanha ao seu sopé. Caído no chão, eu era tão invisível quanto eu mesmo me era. Olhava a cada olho com o sofrimento de quem olha um filho deixar a vida: nem me notavam, e os mais audaciosos apenas diziam “ele sofre”. Eu sofro?
O chão estremeceu. Era a avalanche; eu desmoronara. Todos morreriam, oh, mas não sou cruel, não para com os outros. Toda minha crueldade não é o bastante para suprir minha própria carência, eu necessito dela com quem necessita de água: senão sufoco.
Eu chorava e gritava, porém todos pareciam não me ver. Sou invisível a ponto de não ser ouvido? A neve ia desabar sobre todos, todos seriam soterrados – inclusive eu que há muito não sabia o que era viver – soterrados por mim. Ela chegou e ninguém a via; apenas eu sentia o peso de seus flocos esmagarem-me a coluna. Eu ia aos poucos sendo encoberto por uma espessa camada, uma camada milenar. Eu já era um fóssil.
E para mais me espantar eu podia ver, eu ainda podia ver. A neve passava pelas pessoas como se elas fossem imateriais, elas ao menos notavam a presença nossa. E eu já era todo morto. E as pessoas? As pessoas continuavam a caminhar em seu rumo, iluminando-o de sua áspera luminosidade.

De Gustavo Boss